quarta-feira, 3 de março de 2010
Bons Hábitos Alimentares
Copiado por mim mesmo, 29/Nov/2007, de um Cartaz na Seção de Nutrição do Posto de Assistência Médica (PAM) Rodolpho Rocco, também conhecido como PAM de Del Castilho, Rio de Janeiro:
"Hoje em dia cresce a consciência de que tudo que comemos influi em nossa saúde, mesmo que a longo prazo!
Infelizmente, muitos só começam a admitir esse fato quando já estão sofrendo as consequências de hábitos alimentares inadequados, alguns estão enraizados como o consumo excessivo de gordura ou o ato de comer em demasia.
Todos os que já passaram por algum tipo de regime sabem como é difícil perder o excesso de peso e compreendem que, se tivessem agido preventivamente, teria sido bem mais fácil.
Os bons hábitos alimentares devem ser assimilados desde cedo, para que possam persistir ao longo da idade adulta e trazer benefícios para a nossa saúde durante a vida inteira."
TELEFONES DE EMERGÊNCIA!!
Recebi de uma Apresentação do Power Point [PPS] e quero compartilhar com os meus Leitores!:
TELEFONES DE EMERGÊNCIA:
TELEFONES DE EMERGÊNCIA:
Quando você estiver triste, ligue João 14.
Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27.
Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51.
Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6: 19, 34.
Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91.
Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63.
Quando sua FÉ precisar ser ativada, ligue Hebreus 11.
Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23.
Quando você for áspero e crítico, ligue 1 Coríntios 13.
Para saber o segredo da FElicidade, ligue Colossenses 3:12-17.
Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8: 31-39.
Quando você quiser Paz e Descanso, ligue Mateus 11: 25-30.
Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90.
Anote em tua agenda, um desses Telefones pode ser IMPORTANTE a qualquer MOMENTO em tua VIDA!!! Repasse para teus contatos... Pode ser que um desses números de emergência
salve uma vida!!!!
Quando pessoas falarem de você, ligue Salmo 27.
Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51.
Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6: 19, 34.
Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91.
Quando Deus parecer distante, ligue Salmo 63.
Quando sua FÉ precisar ser ativada, ligue Hebreus 11.
Quando você estiver solitário e com medo, ligue Salmo 23.
Quando você for áspero e crítico, ligue 1 Coríntios 13.
Para saber o segredo da FElicidade, ligue Colossenses 3:12-17.
Quando você sentir-se triste e sozinho, ligue Romanos 8: 31-39.
Quando você quiser Paz e Descanso, ligue Mateus 11: 25-30.
Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90.
Anote em tua agenda, um desses Telefones pode ser IMPORTANTE a qualquer MOMENTO em tua VIDA!!! Repasse para teus contatos... Pode ser que um desses números de emergência
salve uma vida!!!!
As Vinte Teses de Guerdjef !!
Recebi esta mensagem por E-Mail em formato de Apresentação do Power Point [PPS] e ela é muito interessante!
Você só precisa acalmar tua mente, abrir teu coração e ORAR! Pedindo para Deus ajudar Você a entender o Conteúdo da Mensagem para o teu dia-a-dia!
Se possível, VIVA UMA VIDA DE ORAÇÃO, Ore todos os dias, constantemente, pedindo a Deus para fazer você ENTENDER os significados PROFUNDOS dessas 20 teses que estão logo abaixo para serem lidas e MEDITADAS [também praticadas!].
OBS.: As Imagens foram Capturadas da Internet! Não são de minha autoria!
----------------------------------------------------------------
Tese de um Pensador Russo chamado Guerdjef, que no início do século passado já falava em auto-conhecimento e na importância de se saber viver.
Dizia ele: "Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente vale como principal".
Assim sendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris. Dizem os "Experts" em comportamento que, quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade interna. Ei-las:
As Vinte Teses de Guerdjef !!:
1- Faça pausas de 10 minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo. Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
----------------------------------------
2- Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
---------------------------------
3- Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de você.
4- Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se exaure.
5- Esqueça, de uma vez por todas, que você é imprescindível. No trabalho, casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.
6- Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
7- Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
8- Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisa mais importantes.
9- Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida.
10- Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto ansiedade e tensão. Espere um pouco e depois retome o diálogo, a ação.
11- Família não é você! Está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade!
12- Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca.
13- É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
14- Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
15- Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva anlítica, sem qualquer convencimento.
16- Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo...para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
17- A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.
18- Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
19- Não abandone suas 3 grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé!
20- E entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: VOCÊ É O QUE SE FIZER SER!
Você só precisa acalmar tua mente, abrir teu coração e ORAR! Pedindo para Deus ajudar Você a entender o Conteúdo da Mensagem para o teu dia-a-dia!
Se possível, VIVA UMA VIDA DE ORAÇÃO, Ore todos os dias, constantemente, pedindo a Deus para fazer você ENTENDER os significados PROFUNDOS dessas 20 teses que estão logo abaixo para serem lidas e MEDITADAS [também praticadas!].
OBS.: As Imagens foram Capturadas da Internet! Não são de minha autoria!
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Tese de um Pensador Russo chamado Guerdjef, que no início do século passado já falava em auto-conhecimento e na importância de se saber viver.
Dizia ele: "Uma boa vida tem como base o sentido do que queremos para nós em cada momento e daquilo que, realmente vale como principal".
Assim sendo, ele traçou 20 regras de vida que foram colocadas em destaque no Instituto Francês de Ansiedade e Stress, em Paris. Dizem os "Experts" em comportamento que, quem já consegue assimilar 10 delas, com certeza aprendeu a viver com qualidade interna. Ei-las:
As Vinte Teses de Guerdjef !!:
1- Faça pausas de 10 minutos a cada duas horas de trabalho, no máximo. Repita essas pausas na vida diária e pense em você, analisando suas atitudes.
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2- Aprenda a dizer não sem se sentir culpado ou achar que magoou. Querer agradar a todos é um desgaste enorme.
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3- Planeje seu dia, sim, mas deixe sempre um bom espaço para o improviso, consciente de que nem tudo depende de você.
4- Concentre-se em apenas uma tarefa de cada vez. Por mais ágeis que sejam os seus quadros mentais, você se exaure.
5- Esqueça, de uma vez por todas, que você é imprescindível. No trabalho, casa, no grupo habitual. Por mais que isso lhe desagrade, tudo anda sem a sua atuação, a não ser você mesmo.
6- Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Não é você a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.
7- Peça ajuda sempre que necessário, tendo o bom senso de pedir às pessoas certas.
8- Diferencie problemas reais de problemas imaginários e elimine-os porque são pura perda de tempo e ocupam um espaço mental precioso para coisa mais importantes.
9- Tente descobrir o prazer de fatos cotidianos como dormir, comer e tomar banho, sem também achar que é o máximo a se conseguir na vida.
10- Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto ansiedade e tensão. Espere um pouco e depois retome o diálogo, a ação.
11- Família não é você! Está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade!
12- Entenda que princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca.
13- É preciso ter sempre alguém em que se possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros. Não adianta estar mais longe.
14- Saiba a hora certa de sair de cena, de retirar-se do palco, de deixar a roda. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.
15- Não queira saber se falaram mal de você e nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva anlítica, sem qualquer convencimento.
16- Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo...para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.
17- A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.
18- Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se.
19- Não abandone suas 3 grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé!
20- E entenda de uma vez por todas, definitiva e conclusivamente: VOCÊ É O QUE SE FIZER SER!
PALÍNDROMOS
Recebi por E-Mail:
PALÍNDROMOS
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos - normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido SOCORRAM-ME, SUBI NO ÓNIBUS EM MARROCOS,
--ANOTARAM A DATA DA MARATONA
--ASSIM A AIA IA A MISSA
--A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
--A DROGA DA GORDA
--A MALA NADA NA LAMA
--A TORRE DA DERROTA
--LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
--O CÉU SUECO
--O GALO AMA O LAGO
--O LOBO AMA O BOLO
--O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
--RIR, O BREVE VERBO RIR
--SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
--ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
Todas as frases acima, se vc lê-las da Direita p/ a Esquerda, também têem o mesmo sentido de como se fosse lendo normal, isto é: da Esquerda p/ a Direita!
PALÍNDROMOS
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos - normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido SOCORRAM-ME, SUBI NO ÓNIBUS EM MARROCOS,
--ANOTARAM A DATA DA MARATONA
--ASSIM A AIA IA A MISSA
--A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
--A DROGA DA GORDA
--A MALA NADA NA LAMA
--A TORRE DA DERROTA
--LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
--O CÉU SUECO
--O GALO AMA O LAGO
--O LOBO AMA O BOLO
--O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
--RIR, O BREVE VERBO RIR
--SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
--ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
Todas as frases acima, se vc lê-las da Direita p/ a Esquerda, também têem o mesmo sentido de como se fosse lendo normal, isto é: da Esquerda p/ a Direita!
A Língua Portuguesa agradece!
Recebi por E-Mail:
A Língua Portuguesa agradece!
Mesmo que você saiba de todas essas formas corretas, passe adiante, pode ser útil para outras pessoas. A Língua Portuguesa agradece!
Nunca diga:
- Menas (sempre menos)
- Iorgute (iogurte)
- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
- Trabisseiro (travesseiro), essa é de doer, hein!
- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se:
- Mal - Bem; - Mau - Bom
Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.
- Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
- Beneficiente (beneficente - lembre-se de "Beneficência Portuguesa")
- O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha
- Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
- A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
- O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos
- Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
- "FAZ dois anos que não o vejo“ e não “FAZEM dois anos”
- "HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”
- "PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...." (os verbos "fazer" e "haver" são impessoais!!)
- PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
- A PARTIR e não À PARTIR
- O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO
- POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo... Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens...). A GENTE = NÓS
- O certo é CUSPIR e não GOSPIR
- HALL é RÓL não RAU, nem AU.
- Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para MIM comprar ou para MIM comer... (MIM não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc etc.)
- As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de "Read Only Memory" - memória apenas para leitura
- E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING: Não é “eu vou ESTAR mandando”, “vou ESTAR passando”, “vou ESTAR verificando”; e sim: "eu vou MANDAR", "vou PASSAR", "vou VERIFICAR". Muito mais simples, mais elegante e CORRETO!
- Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
- Ao telefone não use: "Quem gostaria?" (É de matar...). Não use: "peraí", "agüenta aí", "só um pouquinho" (prefira: "Aguarde um momento, por favor")
- Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)
- Não é elegante você tratar ao telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como: querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)... [a não ser que você esteja ironizando-a(o)]. Utilize o nome da pessoa ou "senhor(a)".
Envie aos seus amigos esta Postagem: Se circula tanta bobagem pela internet, porque não circular coisa útil?
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Nunca diga:
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- Mortandela (mortadela)
- Mendingo (mendigo)
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- Cardaço (cadarço)
- Asterístico (asterisco)
- Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se:
- Mal - Bem; - Mau - Bom
Trezentas gramas (a grama pode ser de um pasto). Se você quer falar de peso, então é O grama: trezentOs gramas.
- Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)
- Beneficiente (beneficente - lembre-se de "Beneficência Portuguesa")
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- Se você estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino!
- A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar) e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
- O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos
- Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
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- "HAVIA muitas pessoas no local" e não "HAVIAM”
- "PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...." (os verbos "fazer" e "haver" são impessoais!!)
- PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
- A PARTIR e não À PARTIR
- O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO
- POR ISSO e não PORISSO (muito comum nas páginas de recado do orkut, junto com o AGENTE pode marcar algo... Se é um agente, ele pode ser secreto, aduaneiro, de viagens...). A GENTE = NÓS
- O certo é CUSPIR e não GOSPIR
- HALL é RÓL não RAU, nem AU.
- Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para MIM comprar ou para MIM comer... (MIM não conjuga verbo, apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
- Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (dó, ré, mi, etc etc.)
- As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka etc). ROM é abreviatura de "Read Only Memory" - memória apenas para leitura
- E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING: Não é “eu vou ESTAR mandando”, “vou ESTAR passando”, “vou ESTAR verificando”; e sim: "eu vou MANDAR", "vou PASSAR", "vou VERIFICAR". Muito mais simples, mais elegante e CORRETO!
- Da mesma forma é incorreto perguntar: COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO? Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
- Ao telefone não use: "Quem gostaria?" (É de matar...). Não use: "peraí", "agüenta aí", "só um pouquinho" (prefira: "Aguarde um momento, por favor")
- Por último, e talvez a pior de todas: Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário (estas palavras não existem!!)
- Não é elegante você tratar ao telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como: querido(a), meu filho(a), meu bem, amigo(a)... [a não ser que você esteja ironizando-a(o)]. Utilize o nome da pessoa ou "senhor(a)".
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O Sonho dos Ratos (Nova Velha Fábula)
Recebi por E-Mail:
Autor: Rubem Alves
Era uma vez um bando de ratos que vivia no buraco do assoalho de uma casa velha. Havia ratos de todos os tipos: grandes e pequenos, pretos e brancos, velhos e jovens, fortes e fracos, da roça e da cidade. Mas ninguém ligava para as diferenças, porque todos estavam irmanados em torno de um sonho comum: um queijo enorme, amarelo, cheiroso, bem pertinho dos seus narizes. Comer o queijo seria a suprema felicidade...
Bem pertinho é modo de dizer. Na verdade, o queijo estava imensamente longe, porque entre ele e os ratos estava um gato... O gato era malvado, tinha dentes afiados e não dormia nunca. Por vezes fingia dormir. Mas bastava que um ratinho mais corajoso se aventurasse para fora do buraco para que o gato desse um pulo e... era uma vez um ratinho!!
Os ratos odiavam o gato. Quanto mais o odiavam, mais irmãos se sentiam. O ódio a um inimigo comum os tornava cúmplices de um mesmo desejo: queriam que o gato morresse ou sonhavam com um cachorro...
Como nada pudessem fazer, reuniram-se para conversar. Faziam discursos, denunciavam o comportamento do gato (não se sabe bem para quem), e chegaram mesmo a escrever livros com a crítica filosófica dos gatos. Diziam que um dia chegaria em que os gatos seriam abolidos e todos seriam iguais.
"Quando se estabelecer a ditadura dos ratos", diziam os camundongos, "então todos serão felizes"... - "O queijo é grande o bastante para todos", dizia um. - "Socializaremos o queijo", dizia outro. Todos batiam palmas e cantavam as mesmas canções. Era comovente ver tanta fraternidade. Como seria bonito quando o gato morresse! Sonhavam... Nos seus sonhos comiam o queijo.
E, quanto mais o comiam, mais ele crescia. Porque esta é uma das propriedades dos queijos sonhados: não diminuem; crescem sempre. E marchavam juntos, rabos entrelaçados, gritando: “Ao queijo, já!"...
Sem que ninguém pudesse explicar como, o fato é que, ao acordarem, numa bela manhã, o gato tinha sumido. O queijo continuava lá, mais belo do que nunca. Bastaria dar uns poucos passos para fora do buraco. Olharam cuidadosamente ao redor. Aquilo poderia ser um truque do gato. Mas não era. O gato havia desaparecido mesmo. Chegara o dia glorioso, e dos ratos surgiu um brado retumbante de alegria.
Todos se lançaram ao queijo, irmanados numa fome comum. E foi então que a transformação aconteceu. Bastou a primeira mordida. Compreenderam, repentinamente, que os queijos de verdade são diferentes dos queijos sonhados. Quando comidos, em vez de crescer, diminuem. Assim, quanto maior o número dos ratos a comer o queijo, menor o naco para cada um.
Os ratos começaram a olhar uns para os outros como se fossem inimigos. Olharam, cada um para a boca dos outros, para ver quanto do queijo haviam comido. E os olhares se enfureceram. Arreganharam os dentes. Esqueceram-se do gato. Eram seus próprios inimigos. A briga começou. Os mais fortes expulsaram os mais fracos a dentadas. E, ato contínuo, começaram a brigar entre si. Alguns ameaçaram chamar o gato, alegando que só assim se reestabeleceria a ordem.
O projeto de socialização do queijo foi aprovado nos seguintes termos: "Qualquer pedaço de queijo poderá ser tomado dos seus proprietários para ser dado aos ratos magros, desde que este pedaço tenha sido abandonado pelo dono". Mas como rato algum jamais abandonou um queijo, os ratos magros foram condenados a ficar esperando...
Os ratinhos magros, de dentro do buraco escuro, não podiam compreender o que havia acontecido. O mais inexplicável era a transformação que se operara no focinho dos ratos fortes, agora donos do queijo. Tinham todo o jeito do gato, o olhar malvado, os dentes à mostra. Os ratos magros nem mais conseguiam perceber a diferença entre o gato de antes e os ratos de agora.
E compreenderam, então, que não havia diferença alguma. Pois todo rato que fica dono do queijo vira gato. Não é por acidente que os nomes são tão parecidos.
"Consegues compreender o que está ocorrendo hoje no Brasil?"
Autor: Rubem Alves
Era uma vez um bando de ratos que vivia no buraco do assoalho de uma casa velha. Havia ratos de todos os tipos: grandes e pequenos, pretos e brancos, velhos e jovens, fortes e fracos, da roça e da cidade. Mas ninguém ligava para as diferenças, porque todos estavam irmanados em torno de um sonho comum: um queijo enorme, amarelo, cheiroso, bem pertinho dos seus narizes. Comer o queijo seria a suprema felicidade...
Bem pertinho é modo de dizer. Na verdade, o queijo estava imensamente longe, porque entre ele e os ratos estava um gato... O gato era malvado, tinha dentes afiados e não dormia nunca. Por vezes fingia dormir. Mas bastava que um ratinho mais corajoso se aventurasse para fora do buraco para que o gato desse um pulo e... era uma vez um ratinho!!
Os ratos odiavam o gato. Quanto mais o odiavam, mais irmãos se sentiam. O ódio a um inimigo comum os tornava cúmplices de um mesmo desejo: queriam que o gato morresse ou sonhavam com um cachorro...
Como nada pudessem fazer, reuniram-se para conversar. Faziam discursos, denunciavam o comportamento do gato (não se sabe bem para quem), e chegaram mesmo a escrever livros com a crítica filosófica dos gatos. Diziam que um dia chegaria em que os gatos seriam abolidos e todos seriam iguais.
"Quando se estabelecer a ditadura dos ratos", diziam os camundongos, "então todos serão felizes"... - "O queijo é grande o bastante para todos", dizia um. - "Socializaremos o queijo", dizia outro. Todos batiam palmas e cantavam as mesmas canções. Era comovente ver tanta fraternidade. Como seria bonito quando o gato morresse! Sonhavam... Nos seus sonhos comiam o queijo.
E, quanto mais o comiam, mais ele crescia. Porque esta é uma das propriedades dos queijos sonhados: não diminuem; crescem sempre. E marchavam juntos, rabos entrelaçados, gritando: “Ao queijo, já!"...
Sem que ninguém pudesse explicar como, o fato é que, ao acordarem, numa bela manhã, o gato tinha sumido. O queijo continuava lá, mais belo do que nunca. Bastaria dar uns poucos passos para fora do buraco. Olharam cuidadosamente ao redor. Aquilo poderia ser um truque do gato. Mas não era. O gato havia desaparecido mesmo. Chegara o dia glorioso, e dos ratos surgiu um brado retumbante de alegria.
Todos se lançaram ao queijo, irmanados numa fome comum. E foi então que a transformação aconteceu. Bastou a primeira mordida. Compreenderam, repentinamente, que os queijos de verdade são diferentes dos queijos sonhados. Quando comidos, em vez de crescer, diminuem. Assim, quanto maior o número dos ratos a comer o queijo, menor o naco para cada um.
Os ratos começaram a olhar uns para os outros como se fossem inimigos. Olharam, cada um para a boca dos outros, para ver quanto do queijo haviam comido. E os olhares se enfureceram. Arreganharam os dentes. Esqueceram-se do gato. Eram seus próprios inimigos. A briga começou. Os mais fortes expulsaram os mais fracos a dentadas. E, ato contínuo, começaram a brigar entre si. Alguns ameaçaram chamar o gato, alegando que só assim se reestabeleceria a ordem.
O projeto de socialização do queijo foi aprovado nos seguintes termos: "Qualquer pedaço de queijo poderá ser tomado dos seus proprietários para ser dado aos ratos magros, desde que este pedaço tenha sido abandonado pelo dono". Mas como rato algum jamais abandonou um queijo, os ratos magros foram condenados a ficar esperando...
Os ratinhos magros, de dentro do buraco escuro, não podiam compreender o que havia acontecido. O mais inexplicável era a transformação que se operara no focinho dos ratos fortes, agora donos do queijo. Tinham todo o jeito do gato, o olhar malvado, os dentes à mostra. Os ratos magros nem mais conseguiam perceber a diferença entre o gato de antes e os ratos de agora.
E compreenderam, então, que não havia diferença alguma. Pois todo rato que fica dono do queijo vira gato. Não é por acidente que os nomes são tão parecidos.
"Consegues compreender o que está ocorrendo hoje no Brasil?"
A Luz do Sol
Recebi por E-Mail [".pps"]:
Havia um pequeno povoado onde moravam meia dúzia de famílias. O povoado ficava na parte debaixo de uma montanha da Cordilheira dos Andes, e era um lugar muito frio, com neve o ano todo, e sempre encoberto por nuvens frias e escuras.
Em um pequeno chalé morava uma família: seu João, sua esposa Dona Marta, e seus três filhos: Rossana, Marcos e um bebê chamado Roberto. Rossana e Marcos iam todos os dias para a escola, e vestiam muita roupa, pois era sempre muito frio, e em muitos dias nevava bastante, aumentando ainda mais o frio do lugar. Na sala de aula, as crianças ouviam os relatos da professora sobre as plantas, sobre o verde das florestas, as árvores que davam frutas saborosas, flores coloridas, jardins com alegres borboletas.
As crianças viam o sol e o colorido da natureza em imagens que a professora trazia para mostrar como era belo o sol, as plantas, as flores. E elas ficavam imaginando como seria bom morar em um lugar quente, ensolarado, onde pudessem correr e brincar em lindos jardins. Naquele inverno, em uma noite gelada, Rossana falava de seu sonho de morar em um lugar quente e ensolarado:
- Mãe, vou pedir ao bom Deus que ele permita que nossa família possa viver em um lugar com calor, com a luz do sol e com muitas plantas coloridas.
E foi o que ela fez naquela noite e nas noites que se seguiram. Passaram-se muitos meses, e Rossana já não acreditava que Deus fosse atender seu pedido. Mas quando queria duvidar, ela lembrava que sua mãe lhe ensinou que Deus sempre ouve nossas preces, e nos dá aquilo que merecemos.
E aproveitava, então, para agradecer todas as coisas boas de sua vida: sua família, a escola, os amigos, a comida quentinha de todos os dias... Seu João, que trabalhava em uma fábrica perto da montanha, contou ao chefe dele sobre o sonho de sua filha de morar em um lugar com muito sol e calor. O chefe, que era um homem muito bondoso, apenas riu e saiu sem nada dizer.
Em um dia de primavera, seu João chegou em casa apressado, contando a novidade: a família toda iria se mudar. Seu João fora promovido! O chefe de seu João resolveu transferi-lo para uma outra de suas fabricas, em uma cidade próxima ao mar. Rossana logo quis saber se lá haveria sol e calor. E pulou de alegria quando seu pai explicou que o sol era lindo naquele lugar, e que haveria muitos jardins coloridos e árvores.
Em poucos dias arrumaram toda a mudança e partiram, deixando a vida na montanha para trás. A viagem era longa e as crianças dormiram durante muito tempo.
Quando Rossana acordou, não acreditava no que via: lindos campos verdes, árvores floridas e um sol que brilhava mais que tudo o que ela já havia visto. Sua casa nova tinha um belo jardim, muitas flores coloridas e árvores com frutos doces e saborosos. Assim que chegou, Rossana lembrou de agradecer a Deus por ter atendido a sua prece.
Em sua nova morada, Rossana cresceu feliz, e sempre agradecia a Deus pelo sol que brilhava lá fora, fazia crescer as plantas, as flores e as árvores e tornava sua vida mais alegre.
Havia um pequeno povoado onde moravam meia dúzia de famílias. O povoado ficava na parte debaixo de uma montanha da Cordilheira dos Andes, e era um lugar muito frio, com neve o ano todo, e sempre encoberto por nuvens frias e escuras.
Em um pequeno chalé morava uma família: seu João, sua esposa Dona Marta, e seus três filhos: Rossana, Marcos e um bebê chamado Roberto. Rossana e Marcos iam todos os dias para a escola, e vestiam muita roupa, pois era sempre muito frio, e em muitos dias nevava bastante, aumentando ainda mais o frio do lugar. Na sala de aula, as crianças ouviam os relatos da professora sobre as plantas, sobre o verde das florestas, as árvores que davam frutas saborosas, flores coloridas, jardins com alegres borboletas.
As crianças viam o sol e o colorido da natureza em imagens que a professora trazia para mostrar como era belo o sol, as plantas, as flores. E elas ficavam imaginando como seria bom morar em um lugar quente, ensolarado, onde pudessem correr e brincar em lindos jardins. Naquele inverno, em uma noite gelada, Rossana falava de seu sonho de morar em um lugar quente e ensolarado:
- Mãe, vou pedir ao bom Deus que ele permita que nossa família possa viver em um lugar com calor, com a luz do sol e com muitas plantas coloridas.
E foi o que ela fez naquela noite e nas noites que se seguiram. Passaram-se muitos meses, e Rossana já não acreditava que Deus fosse atender seu pedido. Mas quando queria duvidar, ela lembrava que sua mãe lhe ensinou que Deus sempre ouve nossas preces, e nos dá aquilo que merecemos.
E aproveitava, então, para agradecer todas as coisas boas de sua vida: sua família, a escola, os amigos, a comida quentinha de todos os dias... Seu João, que trabalhava em uma fábrica perto da montanha, contou ao chefe dele sobre o sonho de sua filha de morar em um lugar com muito sol e calor. O chefe, que era um homem muito bondoso, apenas riu e saiu sem nada dizer.
Em um dia de primavera, seu João chegou em casa apressado, contando a novidade: a família toda iria se mudar. Seu João fora promovido! O chefe de seu João resolveu transferi-lo para uma outra de suas fabricas, em uma cidade próxima ao mar. Rossana logo quis saber se lá haveria sol e calor. E pulou de alegria quando seu pai explicou que o sol era lindo naquele lugar, e que haveria muitos jardins coloridos e árvores.
Em poucos dias arrumaram toda a mudança e partiram, deixando a vida na montanha para trás. A viagem era longa e as crianças dormiram durante muito tempo.
Quando Rossana acordou, não acreditava no que via: lindos campos verdes, árvores floridas e um sol que brilhava mais que tudo o que ela já havia visto. Sua casa nova tinha um belo jardim, muitas flores coloridas e árvores com frutos doces e saborosos. Assim que chegou, Rossana lembrou de agradecer a Deus por ter atendido a sua prece.
Em sua nova morada, Rossana cresceu feliz, e sempre agradecia a Deus pelo sol que brilhava lá fora, fazia crescer as plantas, as flores e as árvores e tornava sua vida mais alegre.
Advogados - Piada
Assim recebi, assim repasso:
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude? - Pergunta o ProFEssor.
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se - disse o ProFEssor.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
-------------------------------------------------------
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do "escritório"!
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
--------------------------------------------------------
O cliente liga parra o escritório de seu advogado e diz:
"Eu gostaria de falar com o Dr. Marco Aurelio".
A secretária, pesarosa, informa:
"Sinto muito, não será possível, o Dr. Marco Aurelio morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: "Eu gostaria de falar com o Dr. Marco Aurelio".
A secretária informa novamente:
"Sinto muito, não será possível, o Dr. Marco Aurelio morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
"Eu gostaria de falar com o Dr. Marco Aurelio."
A secretária, irritada, diz:
"Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que teu advogado, o Dr. Marco Aurelio, morreu. Por que esta insistência?"
"Ah", exclama o cliente, "é que me faz tão bem ouvir isto..."
-----------------------------------------------------
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada; depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
"Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
-----------------------------------------------------
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
-----------------------------------------------------
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".
-----------------------------------------------------
Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial".
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então Ele, irado, responde:
"Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?"
------------------------------------------------------
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Você pode arrumar mais dinheiro?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
--------------------------------------------------------
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e Juizes de Segunda Instância?
Os primeiros pensam que são deuses....
Os outros já têm certeza!!!
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude? - Pergunta o ProFEssor.
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
- O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se - disse o ProFEssor.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do "escritório"!
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
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O cliente liga parra o escritório de seu advogado e diz:
"Eu gostaria de falar com o Dr. Marco Aurelio".
A secretária, pesarosa, informa:
"Sinto muito, não será possível, o Dr. Marco Aurelio morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: "Eu gostaria de falar com o Dr. Marco Aurelio".
A secretária informa novamente:
"Sinto muito, não será possível, o Dr. Marco Aurelio morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
"Eu gostaria de falar com o Dr. Marco Aurelio."
A secretária, irritada, diz:
"Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que teu advogado, o Dr. Marco Aurelio, morreu. Por que esta insistência?"
"Ah", exclama o cliente, "é que me faz tão bem ouvir isto..."
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada; depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
"Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
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O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".
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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, nós daremos um jeito".
Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos".
Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês podem casar. Nós teremos uma bela cerimônia este Sábado na capela celestial".
Poucos meses depois, o casal já quer se separar. Eles vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então Ele, irado, responde:
"Olha, me levou dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado?"
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Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Você pode arrumar mais dinheiro?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
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Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e Juizes de Segunda Instância?
Os primeiros pensam que são deuses....
Os outros já têm certeza!!!
Software Para A Tua Vida
Recebi essa mensagem em formato de Power Point [PPS]:
Software para a tua vida:
Cliente: Alô... é do Setor de "Atendimento ao Cliente"???
Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil?
Cliente: Comprei o teu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a tua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?
Atendente: O primeiro passo é abrir o teu CORAÇÃO. A Senhora encontrou teu CORAÇÃO?Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?
Atendente: Que programas estão funcionando, Senhora?
Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.
Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de teu sistema operacional atual. Pode ficar em tua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTO ESTIMA.EXE. Entretanto, a Senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. A Senhora pode desligá-los?
Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?
Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDAO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente.
Cliente: Ok! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?Atendente: Sim, é normal. A Senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A Senhora tem essa mensagem?
Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?
Atendente: Sim. Mas lembre-se: a Senhora só tem o programa de modelo básico. A Senhora precisa começar a se conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.
Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?
Atendente: O que diz a mensagem?
Cliente: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS". O que isso significa?
Atendente: Não se preocupe, Senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em teu CORAÇÃO. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a Senhora tem que "AMAR" tua própria máquina antes que possa amar outra.
Cliente: Então, o que devo fazer?
Atendente: A Senhora pode achar o diretório chamado "AUTO ACEITAÇÃO"?
Cliente: Sim, encontrei.
Atendente: Excelente! A Senhora está ficando ótima nisso!
Cliente: Obrigada!
Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC, AUTO ESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT e PERDÃO.DOC. Copie-os para o diretório "MEU CORAÇÃO". O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a Senhora precisa apagar AUTO CRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a tua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.
Cliente: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e está mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇÃO.
Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando, Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.
Cliente: Sim?
Atendente: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a Senhora encontrar e, dessa forma, a Senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.
O Dono, Inventor, Criador desse Software se chama...Jesus!!!
O preço foi devidamente pago por Ele na cruz do calvário, por ti e por mim. Tudo que você teve que fazer para receber, foi abrir o teu coração!!
CLIENTE: OBRIGADA PELA SUA AJUDA!
Software para a tua vida:
Cliente: Alô... é do Setor de "Atendimento ao Cliente"???
Atendente: Boa tarde Senhora. Em que lhe posso ser útil?
Cliente: Comprei o teu programa AMOR, mas até agora não consegui instalar. Eu não sou técnica no assunto, mas acho que posso instalar com a tua ajuda. O que eu devo fazer primeiro?
Atendente: O primeiro passo é abrir o teu CORAÇÃO. A Senhora encontrou teu CORAÇÃO?Cliente: Sim, encontrei. Mas há diversos programas funcionando agora. Tem algum problema em instalar o AMOR enquanto outros programas estão funcionando?
Atendente: Que programas estão funcionando, Senhora?
Cliente: Deixe-me ver... Eu tenho BAIXA ESTIMA.EXE, RESSENTIMENTO.COM, ODIO.EXE e RANCOR.EXE funcionando agora.
Atendente: Nenhum problema. O AMOR apagará automaticamente RANCOR.EXE de teu sistema operacional atual. Pode ficar em tua memória permanente, mas não vai causar problemas por muito tempo para outros programas. O AMOR vai reescrever BAIXA ESTIMA.EXE em uma versão melhor, chamada AUTO ESTIMA.EXE. Entretanto, a Senhora tem que desligar completamente o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM. A Senhora pode desligá-los?
Cliente: Eu não sei como desligá-los. Você pode me dizer como?
Atendente: Com prazer! Vá ao Menu e clique em PERDAO.EXE. Faça isso quantas vezes forem necessárias, até o ODIO.EXE e RESSENTIMENTO.COM serem apagados completamente.
Cliente: Ok! Terminei! O AMOR começou a instalar-se automaticamente. Isso é normal?Atendente: Sim, é normal. A Senhora deverá receber uma mensagem dizendo que reinstalará a vida de seu coração. A Senhora tem essa mensagem?
Cliente: Sim, eu tenho. Está completamente instalado?
Atendente: Sim. Mas lembre-se: a Senhora só tem o programa de modelo básico. A Senhora precisa começar a se conectar com outros CORAÇÕES a fim de obter melhoramentos.
Cliente: Oh! Meu Deus! Eu já tenho uma mensagem de erro. Que devo fazer?
Atendente: O que diz a mensagem?
Cliente: Diz: "ERRO 412 - O PROGRAMA NÃO FUNCIONA EM COMPONENTES INTERNOS". O que isso significa?
Atendente: Não se preocupe, Senhora. Este é um problema comum. Significa que o programa do AMOR está ajustado para funcionar em CORAÇÕES externos, mas ainda não está funcionando em teu CORAÇÃO. É uma daquelas complicadas coisas de programação, mas em termos não-técnicos, significa que a Senhora tem que "AMAR" tua própria máquina antes que possa amar outra.
Cliente: Então, o que devo fazer?
Atendente: A Senhora pode achar o diretório chamado "AUTO ACEITAÇÃO"?
Cliente: Sim, encontrei.
Atendente: Excelente! A Senhora está ficando ótima nisso!
Cliente: Obrigada!
Atendente: De nada. Faça o seguinte: clique nos arquivos BONDADE.DOC, AUTO ESTIMA.TXT, VALORIZE-SE.TXT e PERDÃO.DOC. Copie-os para o diretório "MEU CORAÇÃO". O sistema irá reescrever todos os arquivos em conflito e começará a consertar a programação defeituosa. Também a Senhora precisa apagar AUTO CRITICA.EXE de todos os diretórios e depois esvazie a tua lixeira para certificar-se de que nunca voltem.
Cliente: Consegui! Meu CORAÇÃO está cheio de arquivos realmente puros! Eu tenho no meu monitor, agora, o SORRISO.MPG e está mostrando que PAZ.EXE, CONTENTAMENTO.COM e BONDADE.COM foram instalados automaticamente no meu CORAÇÃO.
Atendente: Então, terminamos! O AMOR está instalado e funcionando, Ah! Mais uma coisa antes de eu ir.
Cliente: Sim?
Atendente: O AMOR é um programa grátis. Faça o possível para distribuir uma cópia de seus vários modelos a quem a Senhora encontrar e, dessa forma, a Senhora receberá de volta dessas pessoas novos modelos verdadeiramente puros.
O Dono, Inventor, Criador desse Software se chama...Jesus!!!
O preço foi devidamente pago por Ele na cruz do calvário, por ti e por mim. Tudo que você teve que fazer para receber, foi abrir o teu coração!!
CLIENTE: OBRIGADA PELA SUA AJUDA!
Tenha Um Dia Muito Abençoado e Iluminado por Deus!!!
TOC - TOC - TOC
Três velhinhas tomavam o chá da tarde.
Preocupada, ponderava uma delas:
-Minhas queridas, creio que estou ficando esclerosada.
Ontem me vi com a vassoura na mão e não me
lembrava se varrera a casa ou não.
-Isso não é nada, minha filha - comentou a segunda -noutro dia, de camisola ao lado da cama, eu não sabia se tinha acabado de acordar ou se me preparava para dormir.
-Cruzes! - espantou-se a terceira. - Deus me livre
de ficar assim!
E deu três pancadas na mesa, com o nó dos dedos:
toc-toc-toc, enfatizando: Isola!
Logo emendou:
-Esperem um pouco. Já volto.
Tem gente batendo na porta!
Três velhinhas tomavam o chá da tarde.
Preocupada, ponderava uma delas:
-Minhas queridas, creio que estou ficando esclerosada.
Ontem me vi com a vassoura na mão e não me
lembrava se varrera a casa ou não.
-Isso não é nada, minha filha - comentou a segunda -noutro dia, de camisola ao lado da cama, eu não sabia se tinha acabado de acordar ou se me preparava para dormir.
-Cruzes! - espantou-se a terceira. - Deus me livre
de ficar assim!
E deu três pancadas na mesa, com o nó dos dedos:
toc-toc-toc, enfatizando: Isola!
Logo emendou:
-Esperem um pouco. Já volto.
Tem gente batendo na porta!
Big Linux, em Português do Brasil, Prós e Contras e Conclusão!!
Big Linux, em Português do Brasil ----- Prós e Contras e Conclusão (em apenas 2 dias de uso, poucas horas!):
Prós:
É Grátuito! Vc baixa pelos Links abaixo [ou então procure no Google: Big Linux] e grava em um CD-R a Imagem .iso [699MB].
Roda DIRETO do CD-R! Não precisa instalar no HD para poder usar esse Sistema Operacional Linux! Vc pode usá-lo DIRETO do CD-R [acho que com algumas limitações, pois não está instalado no HD!]!
Eu naveguei na Internet usando apenas o CD-R! Naveguei usando 1 dos 3 Navegadores que JÀ vem no CD-R: Firefox!
O CD-R Já vem com uma PENCA de Programas [Softs]:
- 3 navegadores
- 2 Player de Vídeo e de Música
Testei os dois com o Big Linux instalado em meu HD: Foi jóia! Não precisei instalar NENHUM CODEC! Os dois rodaram bem um filme que tenho em meu PC: um dos Episódios da 7ª Temporada de 24 Horas. Rodaram bem Vídeo e Áudio! Estou desconfiado de que o Áudio foi levemente mais fraco que no XP! Mais é só desconfiança!!
- 1 ou 2 Editores de Imagens
-1 ou 2 Softs para baixar arquivos ".torrent"
- acho que 3 softs MENSAGEIROS INSTANTÂNEOS [tipo "Windows Live Messenger"]. Um deles aceita o LOGIN/SENHA do "Windows Live Messenger" ( aMSN)
- 1 ou 2 Pacotes de Escritório [concorrentes do "Office" da Microsoft!]; um deles se chama "BRoffice" e contêm os concorrentes do WORD, POWER POINT, EXCEL e ACCESS. O BROffice ABRE todos os arquivos do OFFICE da microsoft! Eu sei disso sobre o BRoffice porque já cheguei a usá-lo a alguns anos atrás no meu PC!
- 1 ou 2 Gravadores de CD e DVD
- 1 ou 2 criadores de imagem .iso
- mais de 6 jogos
- 2 particionadores [divisores] de HDs: Gparted e QTparted.
Na hora de instalar o Big Linux no meu HD, eu dividi o meu HD no meio usando o Gparted [em Português do Brasil!!!!!!] no próprio CD-R do Linux. Além de dividir no meio, formatei a 2ª parte com o Sistema mais usado pelos Linuxs: ext3. A 1ª parte do meu HD está com o Windows XP! Após a formatação [tudo em Português do Brasil!!!!!!], instalei o Big Linux! A instalação foi rápida! Na hora de ligar o PC, vc escolhe se quer usar o Windows XP ou o Big Linux!
- Alguns emuladores [simuladores]: de Nintendo, acho que tem do Play Station, de Atari, etc... [tem um emulador que é bastante interessante: WINE. Ele instala no Linux programas feitos para Windows XP!]
- alguns programas EDUCATIVOS!- E mais ainda.........................
É Rápido e Veloz!!
Vá no Site abaixo e veja a respeito:
http://www.baixaki.com.br/
Tb vá no Site do próprio Big Linux:
http://www.biglinux.com.br/
Contras:
- É HORRÌVEL para instalar programas!
O Firefox que já vem no CD-R está na versão 3.0. Baixei ele para Linux na versão atual: 3.6. Quando dou dois cliques para fazer a instalação, o arquivo é aberto e não instalado! Até aí eu entendo, visto que o soft veio compactado: ".tar.bz2". Após aberto, não encontrei nenhum executável [Setup, ini, outorun, etc...] para instalá-lo! Saí clicando em todos os arquivos e nada de conseguir instalá-lo!
Pesquisando na WEB, descobri o que eu já sabia: A instalação de Drivers e Softs é POR LINHA DE COMANDO! Ou seja: vc tem que usar o TECLADO para instalar Drivers e Softs!
Se o Firefox 3.6 que eu baixei fosse um arquivo ".deb", seria mais fácil, bastaria fazer o que se faz no Windows: 2 cliques!O Big Linux possui um "Adicionar e Remover Programas" chamado Synaptic. Vc digita o nome do soft que quer baixar e ele procura para vc na internet, em locais chamados REPOSITÓRIOS. Se o Firefox 3.6 estivesse em algum repositório, tb bastaria somente usar o Mouse para a instalação!
Sendo um arquivo ".tar.bz2" [ou até mesmo se fosse ".tar.gz"], a instalação SÓ pode ser POR LINHA DE COMANDO!
Outro Contra:
- Linha de Comando: vc abre um soft do proprio Linux chamado TERMINAL e começa a digitar para Instalar Drivers e Softs! Tinha que ser pelo MOUSE!!!!
E a Linha de Comando é na PORCARIA do Inglês! Não há em Português do Brasil!!
- Renomear pastas com mais de duas linhas é possível, mais não aparece o nome todo quando vc termina de renomear! Para ver o nome todo é necessário renomear novamente; aí sim, vc vê o nome todo da pasta! Diferente do Windows XP que aparece o nome todo da pasta, mesmo o nome sendo grande, com mais de 2 linhas!
- Instalei um soft no Linux [arquivo .deb] e descobri que ele não pôe atalho na Área de Trabalho! Tive que usar o "Procurar" do Linux para achar a pasta em que o soft foi instalado para poder COPIAR o executável e pôr na Área de Trabalho!
- Clicando com o Direito do Mouse e depois em Propriedades, vc pode configurar a Área de Trabalho. Não ví a possibilidade de aumentar as letras e tamanhos dos ícones na/da Área de Trabalho!
- Ainda sobre o WINE:
No Big Linux, usando o Firefox, baixei o Firefox 3.6 para Windows XP. Ao dar 2 cliques: aparece o WINE dizendo que esse Programa foi feito para Windows e me pergunta se quero continuar com a Instalação! Clico em "SIM"! O WINE Instala-o e deixa um atalho na Área de Trabalho! Dou 2 cliques e lá está ele, o Firefox feito para Windows funcionando no Linux!
CONTRA: As letras da Barra de FErramentas e seus respectivos menus [do Firefox] são PEQUENAS! O Visual é HORRÍVEL! mas é FUNCIONAL: naveguei velozmente e rapidamente pela internet! As páginas foram abertas normalmente! Instalei 2 ou 3 Plugins para o Firefox Windows e NÂO deu problema algum!!
Acredito que deva haver alguma LUPA para Linux, para poder corrigir esse BUG do WINE: deixar as letras da Barra de FErramentas do Firefox PEQUENAS!!
Se vc quiser testar, sinta-se à vontade!
- Há mais Softs para Windows do que para Linux! E mesmo assim, uma penca deles está em Inglês!
No momento, é o que eu me lembro dessa minha experiência com o Big Linux!
Conclusão:
Vale a pena ter o Big Linux instalado no PC para SOMENTE usar os Softs/Programas que JÁ vem nele!!
Pelo pouco que testei, parece que todos os softs estão em Portugues do Brasil!
Tb vale a pena ter o Big Linux SOMENTE no CD-R! Vc pode precisar para uma emergência [entrar em Conta Bancária; Ler Email; Fazer Compras; Usar o Messenger; Etc...] caso o Windows XP/Vista/7 dê algum tipo de pane, visto ele rodar tb pelo CD-R!
NÂO vale a pena instalar o Big Linux para vc instalar softs e drivers! Vc vai ter dor de cabeça! A não ser que vc tenha PACIÊNCIA para pesquisar e ler na Internet os TUTORIAIS a respeito de Linux! Vc tendo essa Paciência, gostando/sabendo de Inglês [as Linhas de Comando!], vc pode SE DAR MUITO BEM com o Big Linux!
Prós:
É Grátuito! Vc baixa pelos Links abaixo [ou então procure no Google: Big Linux] e grava em um CD-R a Imagem .iso [699MB].
Roda DIRETO do CD-R! Não precisa instalar no HD para poder usar esse Sistema Operacional Linux! Vc pode usá-lo DIRETO do CD-R [acho que com algumas limitações, pois não está instalado no HD!]!
Eu naveguei na Internet usando apenas o CD-R! Naveguei usando 1 dos 3 Navegadores que JÀ vem no CD-R: Firefox!
O CD-R Já vem com uma PENCA de Programas [Softs]:
- 3 navegadores
- 2 Player de Vídeo e de Música
Testei os dois com o Big Linux instalado em meu HD: Foi jóia! Não precisei instalar NENHUM CODEC! Os dois rodaram bem um filme que tenho em meu PC: um dos Episódios da 7ª Temporada de 24 Horas. Rodaram bem Vídeo e Áudio! Estou desconfiado de que o Áudio foi levemente mais fraco que no XP! Mais é só desconfiança!!
- 1 ou 2 Editores de Imagens
-1 ou 2 Softs para baixar arquivos ".torrent"
- acho que 3 softs MENSAGEIROS INSTANTÂNEOS [tipo "Windows Live Messenger"]. Um deles aceita o LOGIN/SENHA do "Windows Live Messenger" ( aMSN)
- 1 ou 2 Pacotes de Escritório [concorrentes do "Office" da Microsoft!]; um deles se chama "BRoffice" e contêm os concorrentes do WORD, POWER POINT, EXCEL e ACCESS. O BROffice ABRE todos os arquivos do OFFICE da microsoft! Eu sei disso sobre o BRoffice porque já cheguei a usá-lo a alguns anos atrás no meu PC!
- 1 ou 2 Gravadores de CD e DVD
- 1 ou 2 criadores de imagem .iso
- mais de 6 jogos
- 2 particionadores [divisores] de HDs: Gparted e QTparted.
Na hora de instalar o Big Linux no meu HD, eu dividi o meu HD no meio usando o Gparted [em Português do Brasil!!!!!!] no próprio CD-R do Linux. Além de dividir no meio, formatei a 2ª parte com o Sistema mais usado pelos Linuxs: ext3. A 1ª parte do meu HD está com o Windows XP! Após a formatação [tudo em Português do Brasil!!!!!!], instalei o Big Linux! A instalação foi rápida! Na hora de ligar o PC, vc escolhe se quer usar o Windows XP ou o Big Linux!
- Alguns emuladores [simuladores]: de Nintendo, acho que tem do Play Station, de Atari, etc... [tem um emulador que é bastante interessante: WINE. Ele instala no Linux programas feitos para Windows XP!]
- alguns programas EDUCATIVOS!- E mais ainda.........................
É Rápido e Veloz!!
Vá no Site abaixo e veja a respeito:
http://www.baixaki.com.br/
Tb vá no Site do próprio Big Linux:
http://www.biglinux.com.br/
Contras:
- É HORRÌVEL para instalar programas!
O Firefox que já vem no CD-R está na versão 3.0. Baixei ele para Linux na versão atual: 3.6. Quando dou dois cliques para fazer a instalação, o arquivo é aberto e não instalado! Até aí eu entendo, visto que o soft veio compactado: ".tar.bz2". Após aberto, não encontrei nenhum executável [Setup, ini, outorun, etc...] para instalá-lo! Saí clicando em todos os arquivos e nada de conseguir instalá-lo!
Pesquisando na WEB, descobri o que eu já sabia: A instalação de Drivers e Softs é POR LINHA DE COMANDO! Ou seja: vc tem que usar o TECLADO para instalar Drivers e Softs!
Se o Firefox 3.6 que eu baixei fosse um arquivo ".deb", seria mais fácil, bastaria fazer o que se faz no Windows: 2 cliques!O Big Linux possui um "Adicionar e Remover Programas" chamado Synaptic. Vc digita o nome do soft que quer baixar e ele procura para vc na internet, em locais chamados REPOSITÓRIOS. Se o Firefox 3.6 estivesse em algum repositório, tb bastaria somente usar o Mouse para a instalação!
Sendo um arquivo ".tar.bz2" [ou até mesmo se fosse ".tar.gz"], a instalação SÓ pode ser POR LINHA DE COMANDO!
Outro Contra:
- Linha de Comando: vc abre um soft do proprio Linux chamado TERMINAL e começa a digitar para Instalar Drivers e Softs! Tinha que ser pelo MOUSE!!!!
E a Linha de Comando é na PORCARIA do Inglês! Não há em Português do Brasil!!
- Renomear pastas com mais de duas linhas é possível, mais não aparece o nome todo quando vc termina de renomear! Para ver o nome todo é necessário renomear novamente; aí sim, vc vê o nome todo da pasta! Diferente do Windows XP que aparece o nome todo da pasta, mesmo o nome sendo grande, com mais de 2 linhas!
- Instalei um soft no Linux [arquivo .deb] e descobri que ele não pôe atalho na Área de Trabalho! Tive que usar o "Procurar" do Linux para achar a pasta em que o soft foi instalado para poder COPIAR o executável e pôr na Área de Trabalho!
- Clicando com o Direito do Mouse e depois em Propriedades, vc pode configurar a Área de Trabalho. Não ví a possibilidade de aumentar as letras e tamanhos dos ícones na/da Área de Trabalho!
- Ainda sobre o WINE:
No Big Linux, usando o Firefox, baixei o Firefox 3.6 para Windows XP. Ao dar 2 cliques: aparece o WINE dizendo que esse Programa foi feito para Windows e me pergunta se quero continuar com a Instalação! Clico em "SIM"! O WINE Instala-o e deixa um atalho na Área de Trabalho! Dou 2 cliques e lá está ele, o Firefox feito para Windows funcionando no Linux!
CONTRA: As letras da Barra de FErramentas e seus respectivos menus [do Firefox] são PEQUENAS! O Visual é HORRÍVEL! mas é FUNCIONAL: naveguei velozmente e rapidamente pela internet! As páginas foram abertas normalmente! Instalei 2 ou 3 Plugins para o Firefox Windows e NÂO deu problema algum!!
Acredito que deva haver alguma LUPA para Linux, para poder corrigir esse BUG do WINE: deixar as letras da Barra de FErramentas do Firefox PEQUENAS!!
Se vc quiser testar, sinta-se à vontade!
- Há mais Softs para Windows do que para Linux! E mesmo assim, uma penca deles está em Inglês!
No momento, é o que eu me lembro dessa minha experiência com o Big Linux!
Conclusão:
Vale a pena ter o Big Linux instalado no PC para SOMENTE usar os Softs/Programas que JÁ vem nele!!
Pelo pouco que testei, parece que todos os softs estão em Portugues do Brasil!
Tb vale a pena ter o Big Linux SOMENTE no CD-R! Vc pode precisar para uma emergência [entrar em Conta Bancária; Ler Email; Fazer Compras; Usar o Messenger; Etc...] caso o Windows XP/Vista/7 dê algum tipo de pane, visto ele rodar tb pelo CD-R!
NÂO vale a pena instalar o Big Linux para vc instalar softs e drivers! Vc vai ter dor de cabeça! A não ser que vc tenha PACIÊNCIA para pesquisar e ler na Internet os TUTORIAIS a respeito de Linux! Vc tendo essa Paciência, gostando/sabendo de Inglês [as Linhas de Comando!], vc pode SE DAR MUITO BEM com o Big Linux!
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